Cuba Merawat Ketagihan

Mesti korang rasa pelik kenapa lah si Elia ni kerap benar update Blog dia?

Yang sebenarnya..(terus teringat lagu Yuna.i love the song!) eh..kemana pulak la aku melalut ni. Yang sebenarnya sekarang ni Elia dh jadi macam ketagih pula untuk ber”belog”.. Ketagihan yang tak dapat dibendung lagi. Tangan ni gatal je bila sehari tak buka blog.

Apa tanda2 Elia ketagih ber”belog”?

a) Ayat seperti “hari ni nak cerita pasal apa ye dalam blog?” sentiasa bermain di fikiran tak kira dimana anda saya berada. Masa tengah dalam tren nk ke tempat kerja, masa tengah buat muka serious terouk kononnya tengah dengar bos bagi briefing and even masa tengah termenung di bilik termenung pon benda tu juga kat fikiran ni.


b) Setiap perkara yang berlaku walaupon ianya tidak lah begitu menarik pon akan cuba dijadikannya menarik . Macam cerita pasal di stalked oleh kucing. Sangat menjengkelkan menyedihkan cerita tu dan orang tak berminat langsung nak tau. Tapi tetap nak post juga. Biar la blog kite, kite nak tulis apa pon ske ati kite la..bweekk..


c) Saya akan seboleh-bolehnya cuba balik awal semata-mata untuk mengadap laptop untuk menaip entri dan mengepostnya. Sampaikan kadang2 tu siap bohong sunat kata ada hal personal perlu balik awal. Padahal…hehe..sorry ye bos


d) Sering mengantuk di office kerana kerap bersengkang mata untuk update blog dan baca blog2 penulis lain. Sampaikan mata dah macam panda. panda pon tak macam mata saya


e) Bila line internet down or takleh online saya akan jadi incredible Hulk. Muke jadi ijau, mate merah dan baju koyak dan saya serang semua manusia..hehe..takde la.hyperbola je Elia ni. Saya akan bengang dan membebel sorg2 dpn laptop dan akan tenung je wireless network tu punya activity packets. Then mengomel lagi bila menatang tu bergerak ngan perlahan sekali.


f) Kamera digital atau hp yang berkamera anda akan menjadi perkara wajib ada dalam handbag. Kerana setiap perkara yang berlaku seharian dapat dirakam dan seterusnya boleh dimuat naik(upload…kelakar lak bile translate BM) sebagai image bagi entri . Takde gambar mane best btol tak?


Pernah satu hari di kantor –

Dah menjadi tugas harian menerima dan membuka surat/parcel untuk company.

Sebelum buka kena pastikan alamatnya betul sebab selalu dispatch ni salah hantar.
Kalau ada yang salah kena pgl org tu cpt sbb pion2 ni jalan cam derang bw motor gak. Macam pelesit! Hehe.. no offends..

Dengan pantas aku dapat detect satu kesilapan

Dan dengan rasa bangga kerana begitu peka dengan alamat sykt aku pon panggil abg pion tu.

“Abang, ni salah ni”.

Pion ni pon menjawab

“eh betol la ni alamatnya”

Aku dengan rakusnya namun masih maintain sopan menarik semula parcel tersebut dan cuba mencari bahagian yang aku perasan ada salah tadi.

Tiba-tiba muka ku terasa panas dan lapisan epidermis terasa semakin menebal.

“ORIENTAL BLDG”

"Betul la kan?"

“eh betul la, sory salah pandang la kot tadi” dengan senyum kambing.

Kambing senyum pun lagi cantik dari aku senyum.

Abg pion tu pun beredar sambil melemparkan senyuman sinis. Adoi, malu gler babe!

Nak tau apa yang saya nampak?

“ORIENTAL BLOG”

Mungkin kerana terlalu banyak blogging mataku dh jadi kero..

Dari Bldg jadi Blog

Patutkan Elia kurangkan blogging buat seketika waktu?

Karektor Manusia Berdasarkan Kentutnya

1. Orang TIDAK JUJUR

Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

2. Orang BANGANG

Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

3. Orang BERWAWASAN LUAS

Orang yang tahu bila harus kentut.

4. Orang SENGSARA

Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

5. Orang MISTERIUS

Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

6. Orang GUGUP

Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI

Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

8. Orang SADIS

Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

9. Orang PEMALU

Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

10.Orang yang STRATEGIK

Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

11.Orang BODOH

Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

12.Orang PELIK

Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit,sampai bunyi "tit- tit-tit"

13.Orang SOMBONG

Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

14.Orang RAMAH

Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.

15.Orang yang tidak senang BERGAUL

Orang yang kalau kentut sembunyi.

16.Orang AKUATIK

Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"

17.Orang ATLETIK

Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

18.Orang JUJUR

Orang yang mengaku kalau habis kentut

19.Orang PINTAR

Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain. Nak tambah...

20. Orang MALANG

Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik..

Bukan senang nk puaskan hati semua orang

Long before started blogging, I've set in my mind not to say bad things

about people that might hurts anyone's feeling in any of my entries..

Have promised myself not going to produce any hatred notes or

statement about anyone i know personally.

Just something light and readable for everyone.

Honestly, I didnt realised by writing some entries have made someone sad

Being myself, i have to pleased so many hearts.. Even sacrificed my own..

But who cares right?

People just dont understand what ive been through.

Sometime because of other their actions,

i have to face the circumstances that occurs.

I couldnt take sides. so both sides have to be pleased.

that sometimes i get so sick of it.

Where i tried to pleased A, B's heart will be hurt.

And when Im trying to be kind to B, A will be offended.

that automatically makes me feel bad bout myself. but what can i do?

Its so hard being me.. Bak kata pepatah"ditelan mati emak, diluah mati bapak".

Never in my mind to hurt any feelings.. so if i did a long the way,

Im truly sorry from the bottom of my heart and probably after this

i will write more openly without taking sides.

If it means few hearts will be hurt so be it!

This is the facts of life

You cant always please everyone

but what all i can do is be fair

So help me out okayh?

Akibat makan telur penyu terlalu banyak

Memang panjang crito ni tapi berbaloi bace..Sungguh larr…..mmg sakit peghuk tahang gelok….hehehehe

* pastikan anda membacaye & menbut dengan ‘nahu/tatabahasa yang betul ok (Loghat Terengganu)!

Selamat membaca;)

Samekong dan salang sejahtera. Sini saye ade satu cite untuk pengajarang

semue. Bagi sape-sape yang nok gi interbiuw dang ade niat nok nippu mase

interbiuw tu, ingat- ingatlah cite ni. Kisoh benar ni tau bukang

rekaang!!!


Beberape hari yang lepas, satu temuduge kenaikang pangkat telah dibuat

oleh saloh sebuoh anok syarikak TNB. Biaselah kang kalu nok naik pangkat

mestilah duduk ujiang bertulis dang lepas tu barul! ah ujiang bercakak

pulok (temuduga lah tu) test suare lah pulok. Dang dalang rama-rama yang

terpilihtu ade tige kawang kite dari Tranung telah dipilih untuk di

temuduge. Kebetulang pulok tige kawang kite ni adelah peserte ketige yang

pertame. Ape lagi debor peruk lah kawang 3 orang nih. Kawang yang nombor

satu mule la merungut, (kene bace ikut lo! ghat terengganu!) .......


"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi, doh bale baru sapa pulok".


Sampuk pulak kawan yang kedue ni.... "mapuh kite kalu lagu ni... aku doh

kecuk perut ni".


Dang bersuare la pulok kawang yang ketige ni dengang berlagok macho

seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh... Kalu die tanye, mu

jawap je la. Kalu mu tok tahu, mu bahang gi la jawap bende pun....
Janji

mu jawap doh. Hok mu due ekor ni takut sangat bak pe.... Bukangnye tukang

interbiuw tu nok makang mu. Cer mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh

control ma! cho lagi".


Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kaw ang kite yang pertame ni

pun dipanggil.


Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun kuor lah. Ape lagi

macang kera kene belacang la kawang nombor due ni dok tanye ape soalan

yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi.


"Eh awang! menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi???". awang

nombor satu tadi pong jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak

doh bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye....

pengerusi TNB yang baru sape name. Aku pung jawaplah Datuk Jamaluddin

Jarjis".


Kawang nombor due pulok menyampuk "Ah sudoh! aku tok reti starang nok

sebuk name tu. Guane nih awang? Aku rase nok terkecing doh ni. Ah! aku

tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok

jawak."


Pastu sapok le pulok kawang nombor tige yang berlagok panda nih, "Bak pe

yang mu jadi bodo sangak nih. Jangang tulih kat tangang, nanti tukang

interbiuw tu nampok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda mu tu.
kalu

die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut.
Pah tu mu kerling la sikit name pengerusi TNB tu".


Ape lagi... kawang nombor due ni pong suke la dengor idea bernas kawang

die tu. Tapi die tok tahu yang kawang die nombor tige tu pong panik gok,

sebab die pong tok tahu nak sebut macang mane.


Name kawan nombor due pun dipanggil... . Dalang 20 minit kawang nombor due

tok kuor2 lagi. Kawang yang nombor tige panik doh nape kawang die tu tok

kuor2 lagi. 5 minit pah tu, kuor la kawang nombor due ni dengang muke

tersenyum. Kawang nombor tige pong tanye la, amende soalang yang kuor,

jawap la kawan no due ni, "Susoh gok soalang die tapi soalang pengerusi

TNB tu aku buleh jawap... aku sempak selok spenda aku. Tukang interbiuw

tok nampok aku selok tadi".


Kawang nombor tige ni pong panik la. "Ah sudoh awang! aku pong sebenor

nye tok tahu jugok nok sebuk name pengerusi TNB tu".

Jawap lah kawang no due tadi. " Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang

aku buat nih"


Kawan no tige pulok jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai

spenda"


Ape lagi kelang kabut le kawang kite. Tibe-tibe kawang no satu yang dari

tadi berdiam diri tadi bagi idea..... "Ape bende yang susoh sangat ni

awang, mu beri je spenda mu kat die kejap."


Ape lagi bergegas la kawang2 ni pegi toilet untuk berpindoh suor dalang.

Tok lame lepah tu name kawang no tige ni pong dipanggil. Dengang semangak

berkobor-kobor dan rase confident yang amat sangat kawang kite ni masuk

dalam bilik interbiuw tu. Tok sapa 10 minit kawan nombor 3 ni kuor sambil

tergaru-garu kepale dengang muke kepelikkang. Kawang2 die yang dok luor

ni tanye la kenape kuor awal sangat?


Kata kawang nombor tige, mase ahli panel tanye name pengerusi TNB tu, die

jawap je la. Tapi, tok pasa-pasa semue ahli panel suke sampai kang ade

yang mengalir-alir air mate tok tahang sangat. Pastu kawang2 ni tanye la,

mase ahli panel ni tanye name pengerusi TNB tu, ape mu jawap. Dengang

confident die bagitahu dengan kuat dan lantang..... ......... ...
"Datuk

Calvin Klien".


Rupe-rupenye mase kawang ni berpindoh seluor dalang tadi, kawang yang

sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depang, yang

depang ke belakang. Name pengerusi TNB kat belakang, name jename spenda

tu pulak kat depan. Tergelok besorlah kawang2 yang due orang lagi

tu.....Gitulah cerite nye.... spang kederang sunggoh!!!


P/S: Cite adalah gurauan/lawak dn hiburan semata2...

OhWellWhatEverNeverMind :

WAYS TO TURN DOWN UNWANTED MEN!!!

HE : Can I buy you a drink?
SHE : Actually I'd rather have the money.

HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

HE : Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE : How did you get to be so beautiful?
SHE : I must've been given your share.

HE : Will you go out with me this Saturday?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.

HE : Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.

HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why? Are you leaving?

HE : What would you say if I asked you to marry me?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE : Can I have your name?
SHE : Why? Don't you already have one?

HE : Shall we go see a movie?
SHE : I've already seen it.

HE : Where have you been all my life?
SHE : Hiding from you.

HE : Haven't I seen you some place before?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.

HE : Is this seat empty?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.

HE : So, what do you do for a living?
SHE : I'm a female impersonator.

HE : Hey baby, what's your sign?
SHE : Do not enter.

HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.

HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.